2009.5
弟弟的部落格文章常讓我覺得感動
他不畏世俗眼光,敢於為自己的理想去堅持去奮鬥的勇敢,常讓我覺得既羨慕又為之驕傲
相信媽媽若是天上有知,一定也很欣慰
願媽媽保佑弟弟讓他的作品讓他想表達的情感能成功地廣泛傳達出去
我也想對甚麼事物有熱情
但卻想不到該對甚麼事物有熱情
突然覺得人能對自己的工作有熱情是多美好的一件事
畢竟人的一生大部分醒著的時間都是在工作中渡過的
 
以前總跟朋友誇口說等我拿到綠卡就要辭職做少奶奶
現在眼看綠卡就要拿到了
卻對想像中的少奶奶生活開始懼怕了
週末老公出差在國外,星期五晚上一個人在家裡跟小狗你望著我我望著你的,好寂寞,空蕩蕩的,不知道該幹嘛好
週六打掃打掃房子買買菜帶狗狗散散步,一天很快就過去了
沒有目標,沒有熱情,過了今天......不知道明天要幹嘛
突然覺得光是週末獨處兩天就讓我悶得發慌
要是這樣的日子叫我天天過
我想要不了一個月,我可能就成重度憂鬱症患者了
 
工作,至少讓日子過得很快
工作,至少讓我對週末假日有期待
工作,至少讓我每天有講話的對象
工作,至少讓我過了今天......知道明天要幹嘛
 
但是,總覺得生活裡缺少了一份熱情,充滿著無限空虛
從前,對於創業充滿了熱情,滿腦子創業點子,成天想著賺大錢發大財
現在,不知道是老了,還是發現錢多了也不會比較快樂,突然對創業賺錢沒了動力,失去了熱情
覺得那並不能給我帶來精神上的富足感
到底我欠缺的是什麼
到底我想尋找的是什麼
到底擁有什麼才會讓我感到平靜喜樂與滿足
到底要怎麼過這一生才會讓我在結束時,沒有遺憾,覺得值得
到底生命的意義是什麼
也許,我該去學學佛信信教什麼的
 
坐我旁邊的同事說,我看起來永遠都開開心心的,笑咪咪的我總是傳遞著一份快樂的感受
以前媽媽與外婆也說我總是愛笑,家裡有了我,就有了歡笑
朋友也說我看起來就像是個無憂無慮的傻大姐,樂觀自信
 
也許年少時的我真的是如此吧  單純的快樂
也有朋友問我是不是母親的走讓我變得脆弱,開始對生命質疑
不可否認的,母親的走讓我變得很容易傷感
記得以前跟媽媽一塊看電影,無論劇情有多感人,我從來不會掉眼淚,媽媽總說我沒有感情
現在聽一首歌,看一部戲,讀一篇文章都能讓我動不動就掉淚
好多次連開車上班的途中,聽到廣播電台放的歌曲 you raise me up 我都會痛哭失聲,不是流淚而已,而是嚎啕大哭
 
You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.
上週去Virginia 參加學校reunion,在飛機上聽著我的iPod裡的一首中文歌"後知後覺",又淚流滿面,搞得我老公還以為出了什麼事
 
你披星戴月 你不辭冰雪
你穿過山野 來到我的心田
你像遠在天邊 又似近在眼前
直到充臆心間 我才後知後覺

你給我安慰 我不致頹廢
你寬容慈悲 我能振翅高飛
你卻功成身退 我不及言謝
你不告而別 我才後知後覺
 
不寫了......又開始想媽媽了  好想  好想  眼睛好痛  頭也好痛  心  更痛 
四年了 還是這麼痛  一分也沒減少
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