Kai@Chicago

前些日子跟友人聊天，友人提起我寫的那篇"婆媳之間"的文章 (文章內容請點: 【心情】婆媳之間 (updated))
友人說: "你能這麼樣想，這麼樣對待婆家，應該是因為你不需要朝夕相處，一年裡只需處個兩個月吧? 牙根咬緊，熬一熬就過去了~ "
我愣了一下: 是這樣嗎? 我還真沒想過......

自從懷上了小虎後，我就暗下了決心: 為了我生命中最重要的兩個男人，儘管母親過世那段日子裡有些小誤會，不管怎樣，我都決心要盡心盡力地好好跟婆家相處~ 
正所謂家和才能萬事興，況且我是真心希望，在我兒子的成長歲月中，他能跟我一樣擁有三代同堂、爺疼奶愛的幸福!

能夠在家裡陪伴孩子成長，不需要為了麵包煩惱，也不需要天天圍繞著柴米油鹽醬醋茶打轉。真的，很幸福!
相較於以前的上班生活，每天8-10個小時，有事沒事，都得乖乖坐在那裡。
我不得不承認，現在的生活，快樂愜意多了!
 

開啟了小部上的碎念櫥窗，才發現自己的碎念還真多。都是些一剎那間的真實感受。
有一些，沒那麼深切的，過去了就算了。
有一些，則是埋藏在心裡好久好久的話，想要把它們留下來。
所以有了這一篇...

自從媽媽走後，似乎就刻意地去遺忘這個曾經很重視的節日~ 因為真的很難受...難受到很難承受，所以選擇了封閉，害怕去承受~
今年我也升格當媽媽了，但還是習慣性地遺忘了這個節日。我想我老公應該也忘了吧? 母親節那天他正巧忙著要出差到比利時與英國，連句話都沒空好好跟我說...
這兩天在FB上看朋友們妳一句我一句的母親節快樂，才想起應該要提醒老公跟婆婆說聲: "母親節快樂"的!
老公挺神經大條的，向來不記得這些事情。我神經大條更是出了名的!

不知道是不是生產完的賀爾蒙還沒恢復正常，生完到現在一直都很容易掉眼淚。
前六週的淚水大多是BABY BLUE引起的吧。
六週過後，心情逐漸恢復平靜，BABY BLUE淡去，淚水也轉為喜樂的淚~
常常夜裡凝視著寶寶熟睡的臉龐，白天推著娃娃車走在路上望著推車裡寶寶的面容，都會讓我禁不住眼眶濕潤，滿心的感動~

有個朋友轉寄這封信給我~ 成為我跟我弟我弟媳三人早晨的聊天主題。覺得很好笑，把它po上來跟大家分享。
#  身高是誰的遺傳大？
——父母各占一半
在營養狀況下的前提下，孩子的身高有70%的主動權掌握在父母的手裡，父母的遺傳是決定孩子身高的主要因素，因為決定身高的因素35%來自父親，35%來自母親。假若父母雙方個頭不高，那就要靠寶寶後天那30%的努力了。

2009.5
在弟弟的部落格上看到這篇追憶媽媽的文章，不自覺地眼眶又濕潤起來......
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http://www.wretch.cc/blog/looloo/21002829
追憶似水如妳
妳還記不記得，那個好熱好熱的夏天，我們一起把臉埋進好涼好涼的水裡？
我喜歡被水圍繞，
在呼吸停止的那一刻，轉頭往上看，你會看到天空是湛藍的，浮動在一片透明之上；
然後猛然將頭伸出水面，世界的氣味於是衝鼻而來：草的、花的、車的、狗的、人的、建築的，味道帶著我們，從夢境回到現實。
而妳就是我的水，也是我最喜歡的味道，這二十七年來。
小時候我喜歡窩在妳懷裡聽妳唸歷史故事，妳的肚腩軟軟的好舒服，很像枕頭。還記得妳身上永遠都有香味，我一直猛吸，「為什麼妳那麼香啊？」妳說因為妳是仙女。
在一次又一次昏黃燈光的床前，從歷史故事、學校軼事到生命哲思，妳把這一生的知識緩緩地注入了我的體內，於是我學會如何飛翔，如何生存，如何死亡。
妳說：「我們不只是蠟燭，同時也是點燃蠟燭的那個人」
正因為如此，我們活的驕傲，儘管人生苦痛。
時間會前進，但因為我們不容易察覺終點，所以我們不會珍惜時間。
我開始長大，妳開始變老；我開始有了自己的意見，妳開始堅持自己的想法。
於是有好長一段時間，我們拉開了越來越遙遠的距離。
直到那天，我從國外趕回來，爸爸在醫院大廳很嚴肅地叫我坐下。
他只說到第五個字，聲音就變的哽咽，我再也聽不到接下去的話語，
「媽媽得了癌…」
那是我第一次知道，原來那麼嚴肅的人，也是會哭的，而且是卸盡一切偽裝後，用生命喊叫的哭吼。
他抱著我，很緊，緊到眼淚和鼻涕都融在我的外套上，那些鹹鹹的味道，讓我具體地看到了時間的終點。
妳
每天都必須用消毒藥水擦澡，我喜歡那個味道，也喜歡爸幫妳擦澡時，你們在廁所發出的笑聲，從我懂事之後，就沒有聽過妳倆笑得如此無憂無慮了，好像玩水打鬧
的小孩。每次妳洗完澡，我會坐在妳身邊，唱著歌陪伴妳入睡，就像你小時候念故事伴我入睡一樣。妳說妳最喜歡我和姊姊小時候合唱「選擇」的可愛模樣，有一對
會唱歌的兒女讓妳感到驕傲，因為妳自己一向五音不全。等妳睡著了，我會默默地去廁所的馬桶上坐著，聞著妳洗澡留下的味道，不知為何，那令我安心。
最後一次我們出遊，妳穿著一件小碎花紋的毛衣。
深怕著涼，我為妳戴上暗紅色的毛帽，
在青綠的草地上推著妳的輪椅，我們緩緩前進。
一路上我始終注視著妳的背影，似乎一眨眼妳將消失。
小小的妳，厚厚的毛帽，大大的輪椅。
妳說：「好久不見了，陽光！」
暖暖的陽光照在身上，我閉上眼睛，看到好久好久以前，妳穿著黃色的斗蓬，站在一個閃耀著霓虹燈的綠色大草原上，背景的旋轉木馬一直轉呀一直轉，在繽紛的色彩中，逆光的妳大叫著跟我說話，但我聽不懂妳在說什麼。
當我睜開眼，妳已經戴著呼吸管躺在病床上，再也不能說話。
「生命」，妳用顫抖的手在寫字版上緩緩寫著。
我們都同意，是的，生命很殘酷。
吸一口涼氣，等我再回過神來，妳已經消失在地球彼端，或整個宇宙。
「我不要失去妳」，我說。
於是妳用力擁抱我，儘管我們之間阻隔了很多管子，
一呼一吸地，妳的生命透過那根管子延續。
我深怕壓扁了那根管子，將會壓痛了妳，和妳那微弱的肺葉。
原來肺是葉子的形狀，將從天空以漫舞之姿飄落的，葉子。
「按摩」，妳如此寫著。
我輕柔地，將乳液敷上妳乾瘦的皮膚，
「原來小時候，妳身上香香的味道就是這個喔？」我笑著說。
妳笑著用手回答，「被你發現了」。
我的手在妳身上摩擦，我倆身體的熱度讓乳液的味道不停散發出來，我懷念你軟軟的肚腩，那裡面曾經包覆了旺盛的生命。如今，卻只剩下白骨、薄肉以及那些受污染的細胞。
「巧克力」。我們明知妳不能吃。
擺在面前又顯得殘酷。
但那是一種執著，凝視著閃亮的包裝紙，妳知道在時間的終點之前，妳還可以選擇任性。
「吃了又死不了」，妳寫。
我知道妳本來想寫的其實是「不吃也會死」，只是我站在旁邊，妳不忍心，用了好大力氣才把原來寫的字塗黑。
一天接著一天，我目睹妳美麗的身體日漸殘弱。
每日的按摩是殘酷的，我摸著妳日漸鬆垮的皮膚，越來越瘦弱缺乏彈性的肉。
當肉變少，骨頭就會變得突出，美麗的妳成了一具活的枯骨，我好想吐，但我不能，我必須笑著說妳「很美」、「很漂亮」、「馬上就會康復了」。
我們都知道我在說謊，但如果說謊能夠讓我們開心地笑，讓我們忽略時間的終點，又有何不可？
妳開始發呆，醫生說這是正常的狀況：當身體太過虛弱，無論記憶、現實都會開始溶解成一團漿糊。
妳問：「你是誰？」
我沒回答。
我知道你喜歡聽我唱歌，所以我彎下腰在妳耳邊唱著，但妳只是發呆看著天花板，彷彿不認識我，也不在意我唱的歌了。當我為妳作的一切，妳再也不能體會的時候，這一切還有意義嗎？當妳終於忘記了我的這一天，我愛妳還有意義嗎？
那
天陽光燦爛的午後，所有親戚集中在病房外的走廊，我是最後一個到的。沿著長廊一路走過去，只聽到他們嘴裡喃喃說著：「沒關係，還來得及。」還來得及什麼？
來得及醫治妳被現代醫學宣告無解的病症？來得及重新塑造一個完美幸福的家庭？來得及抹去我們所有美好的記憶，假裝悲痛不會發生？
其實一切都來不及了。
唯一來得及的，只是見你最後一面。
時間不停前進，終點一個接著一個到來，我們只能接受。
最後之前，妳吐出了一口好濁好苦的氣，
趴在妳的面前，我全都聞到了：妳對於人世的痛恨、眷戀、無奈以及擁抱。
妳猛力地從床上坐了起來，直挺挺地瞪大眼睛看著我，妳緊緊地抓住我，又慢慢地鬆手，
妳什麼都沒說，但我知道，
妳，願意了。
後記：此文寫於兩年前。
現在正在聆聽satie
gymnopedie。
某種淡淡的憂傷感。
有人說，我最近缺乏了感覺。
我深深地如此以為，因為少了妳，
於是對於生命的眷戀，我缺少了。
回到自己的生命裡，最珍貴的時光，與妳。
回到那段我最能感覺活著的日子。
對比著妳的死亡，讓我深深地感到自己的存活，這是多麼地可恥阿！
然而究竟什麼是死亡，什麼是活著呢？
也許妳正在妳活著的那個宇宙，笑著我的痴傻、執著？
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2009.5
落入凡間深處
迷失不知歸路
輾轉千百年
幸遇
師尊普度
得度得度
切莫機緣再誤
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這是母親在加護病房臥床一年，我每天在她耳邊唱的歌，這是她最愛的歌，也是陪伴她堅持走完人生最後一章的信仰
媽媽生命中的最後一年雖是經過了萬般痛苦磨難，但她最後走得很安詳很平靜
剛跟在台灣的小阿姨用SKYPE聊天，她說看了我最近的部落格文章突然有感而發寫了這篇文章
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今天忽然很想提筆寫寫
不是甚麼特殊日子
也沒有甚麼特別想講的
但就是想寫點甚麼
2003年6月1日
我人生最大的轉折點
接觸了法輪功
成為一個想都沒想過的修煉人
就從那天起
生命的起點和終點
不再是生老病死
人生的意義
不再是上學生上班結婚生子退休安享天年
在層層下走的過程中
'我'曾經是任何人任何物
有著不同的群體交集
有著各式各樣的接觸
也結下了好的善的壞的惡的眾生緣
'人'的渺小相對應宇宙之浩瀚
讓我懂的謙虛
讓我了解尊重
讓我學會珍惜
現在
我更期待自已做一個真善忍的好人
早日返本歸真
完成歷史使命隨
師返
今年
神韻最後一幕
'瞭解真相是得救的希望'
是啊
人一生爭爭鬥鬥
有著十之八九不如意的生活
究竟所為何來
真相是甚麼呢
過往的愛恨情仇又有何意義呢
痛苦與快樂的背後接踵而至的又是甚麼呢
隨著年紀的增長
也許我們了悟到我們要的只是一個平淡寧靜的晚年
可是
病魔與死別卻開始糾纏
於是我們汲汲營求的又變成健康的身體
為什麼
人一生註定可悲呢
當了解真相後
茅塞頓開
生命從此有了意義
活著
原來是那麼的美好
因著
師父的解惑
生命有了去處
因著 師父的救度
有了往回返的機會
因著
師父把我從地獄撈起
我有了救度眾生的機緣
每個'我'都不該只是紅塵中平凡的粒子
'我們'有好大好大的使命啊
喚醒眾生
把緣接上
圓滿同回
耳際又響起那首'得度'
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落入凡間深處
迷失不知歸路
輾轉千百年
幸遇
師尊普度
得度得度
切莫機緣再誤
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分享於一個陽光盡灑的午後
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小姨的信仰是由母親結的緣，不記得媽媽是如何開始法輪功信仰的了
在我出國唸書前的幾個月，曾經陪著媽媽每天早晨四五點去家裡附近的公園練功打坐，一作就是兩三個時辰
記憶裡，我有好幾次在打坐的過程中感受到前所未有的純淨，輕鬆與平靜
出國後沒人督促，就懶惰沒再繼續了
其實我從未排斥過法輪功，對於轉法輪書上很多對生命的解釋以及倡導追求真善忍的生活態度我其實是贊同的
由於中國政府早期的迫害，所以很多人對法輪功有著不好的印象或是誤解
學生時代的我曾經主動接觸基督教與佛教，想尋找精神上的依歸，曾經好羨慕那些有信仰的人，覺得他們都好快樂且對生命的意義不疑惑，但不知道是沒緣份未到還是甚麼，從來就是前腳踏進，還沒站穩，就又縮回來了
為獨法輪功讓我著著實實的雙腳都踏進了，但還沒走兩步，卻又停了，這一停就是好幾年
每每想到媽媽，就會想到她臨終時跟我說的話，
女兒，媽媽沒有什麼留給妳，就留給你這一部轉法輪和這個練功用的小收音機，希望妳能堅持修練，這就是我給你最珍貴的禮物
就因為媽媽得這句話，我相信自己總有一天會從回修練路上的......因為我知道妳在路的那一端等我......

2009.5
弟弟的部落格文章常讓我覺得感動
他不畏世俗眼光，敢於為自己的理想去堅持去奮鬥的勇敢，常讓我覺得既羨慕又為之驕傲
相信媽媽若是天上有知，一定也很欣慰